Вот — теперь прочитал роман.

Книга написана очень интересно... Какой-то необычный, живой, витьеватый язык.

Развивается сразу несколько сюжетных линий. Они переплетаются между собой. Как в хорошем кино — многие эпизоды начинаются прям с середины: бац! и ты уже в середине события, текст идет дальше,и только по ходу понимаешь, какой кусок был выкинут... Иногда сбивает, но читать от этого только интереснее.

Крайне кинематографичная книга! И при этом крайне «литературная». Многие сравнивают Геласимова по масштабу таланта то с Толстым, то с Достоевским... Я согласен и с теми и с другими.

Оценка: 10/10

Решил перечитать «Вампира»...

Перечитал всего за 2 дня. Очень легко читается!

Так же оказалось — что книжка крайне кинематографична. Намеренно много цитат из «Матрицы» — явная иллюстрация постмодернистского подхода в культуре, который рассматривается в книге

Книга написана в 2006 году. Классная фишка (как и со всеми книгами Пелевина) — он написал про «сигнальную» культуру уже тогда. И вот спустя 2-3 года, у нас вся политика работает по-принципу сигналов: кто-кому какой сигнал послал, кто-какой сигнал от кого получил...

Классная книга!

Оценка: 10/10

О-о-о-о-о-о-очень долго читал эту книгу. Как бы не полгода...

Возьму, почитаю, и отложу...

Странная книга.

Первые страниц 200 — очень неплохо! Много интересного креатива, концепция мироустройства занятная, выворачивания сюжета неожиданные.

Дальше идут 200 страниц пространных рассуждений.

Последние 200 страниц превращаются в некий сюр...

Жалко. Ожидал большего...

Оценка: 5/10

Пока летел в Ханты-Мансийск, прочитал в самолете очередную книжку Бакли.

Временами довольно весело. Есть много оригинальных придумок. Но в целом как-то на мой взгляд слабовато.

Во-первых, книжка очень маленькая. Поэтому и никакого глобального сюжета в ней нет.

Во-вторых, сюжет как-то ИМХО черезчур комичен и линеен. Нужны деньги -> посмотрел в библию -> получил деньги.

В-третьих, как то заканчивается «никак».

Опять же «семь с половиной законов духовно-финансового роста» как то не впечатлили...

Разве что первый — про звонки от Бога понравился...

Оценка: 6/10

Книжку купила Ксюша — из-за прикольного имени автора. Оказалось, что автор — канадский еврей.

Герой — Барни Панофски, пишет мемуары про свою жизнь. Пишет крайне сбивчиво и запутанно. Пишет _очень_ интересно, но до тех пор, пока в голове читателя (т.е. меня) не образовалась хоть сколько-нибудь полная картина мира [книги], я просто читал и не понимал, кто те или иные персонажи и почему происходит то, а не иное.

Первую треть книги читал долго, в несколько «подходов». Наверное месяц или два. И вот после трети книги, когда втянулся — оставшиеся 2/3 прочитал буквально за несколько дней.

Очень трогательная концовка. Безумно переживаешь за главного героя. Слезы так и наворачиваются (вспоминается книжка «Невыносимая легкость бытия» — где концовка тоже убийственно плаксивая).

Очень правильная книга. Остается очень теплое «послевкусие». Банальная идея «что имеем — не ценим», а как тонко все передано.

Крайне рекомендую. Главное прорваться ко второй половине книги, где все начинает становиться ясным...

P.S. В честь героя книги, мы с Ксюшей назвали нашего пса Барнумом.

Оценка: 8/10

Дочитал книгу Халлгримура Хельгасона «101 Рейкьявик»... Долго читал. Урывками. Пересказать книгу по сути нельзя, т.к. сюжета как такового нет, но книга и без него очень хороша!

Не знаю, что было б с книгой, если б не потрясающий переводчик. Так перевести книгу — это надо иметь огромный талант (и наверняка очень много времени). Книга почти целиком состоит из безумно укуренных рассуждений (или глюков) главного героя, и то, как это все переведено на русский язык — просто фантастика!

В некоторых моментах я очень сильно смеялся. Местами диалоги — просто блестящие.

Я уж думал даже поставить фрагмент из книги на курсах, как сценический отрывок (есть как минимум три очень хороших фрагмента), но думаю это будет слишком эпатажно (хотя такой цели я не ставлю). Хотя посмотрим...

Уже скачал себе одноименный фильм. Скоро буду смотреть.

Оценка: 7/10

Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем — ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так — радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я — как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру — я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью — и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, — те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, — если ты еще не забыл меня, — простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату — в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с 'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит  конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе — как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе, — не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, — уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет «сейчас».
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность — пусть это покажется нелепым, — сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Очень люблю книжки Кристофера Бакли. А эта книжка наверное самая знаменитая из тех, что он написал.

Приключения представителя табачного лобби — это очень необычно. «Продавцы смерти», «Vending Business» и манипулирование сознанием потребителей — вот ради чего стоит прочитать эту книжку.

Даже не знаю, что еще написать — книгу надо читать! Ник Нейлор — вот тот, кто делает США такими, какие они есть

По книжке снят фильм — упрощено конечно все. Но посмотреть стоит.

Оценка: 9/10